Bueno como veran la dirección del blog ah cambiado anteriormente era http://rapenmexico.com/blog y ahora es http://plagablog.com asi que Guardala!! 
espero que nos sigas visitando.
La Tecnología ‘Apendeja’….. (sin ofender)
Estar en el 2008 implica que…
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu
familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.
6.Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta en tu casa.
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11. Ya no cuentas chistes… Ahora le das forward (Reenviar)
12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estupido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto El numero 8 en esta lista. (pendejo jaja)
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8. (otra vez eres un pendejo)
16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (pss por pendejo)
17. Y no lo niegues..
> EN LA PESADILLA CUANDO ME LEVANTO DE LA CAMA Y ME MIRO AL ESPEJO,
> DESCUBRO… QUE SOY NEGRO, QUE DIGO NEGRO,SOY CASI MORADO.
> HECHO DE LA CHINGADA METO LA MANO AL BOLSILLO PARA VER MI FOTO EN LA
> CREDENCIAL DEL IFE Y ME SALE EL MISMO COLOR.
> BUSCO EL PASAPORTE Y LA FOTO TAMBIEN ES NEGRA Y, PARA COLMO, DESCUBRO
> QUE SOY ARGENTINO. DIOS MIO… NO PUEDE SER.
> ME SIENTO, HECHO POLVO PERO… ESTOY EN UNA SILLA… AH CARBÓN…
> TENGO UNA PIERNA DE PLÁSTICO… Y LA SILLA… ES DE RUEDAS. LO QUE
> SIGNIFICA QUE, ADEMÁS DE SER NEGRO Y ARGENTINO, TAMBIÉN SOY UN
> DISCAPACITADO.
> ¿QUE ES ESTO?¡, ES IMPOSIBLE QUE YO SEA TODO ESTO.
> ALGUIEN POR ATRÁS ME TOCA Y ME DICE QUE ME CALME…
> ERA CHUY, MI NOVIO.
> LO QUE ME FALTABA… TAMBIÉN SOY HOMOSEXUAL.
> Y ADEMÁS CON SIDA, SEGÚN DICE MI CARTILLA DE SALUD…
> CARAJO, EN MEDIO DE TODA ESTA DESGRACIA, BUSCO MI JERINGA…¡SEÑOR, NO
> ES POSIBLE! ¡¿NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, HOMOSEXUAL,
> FARMACODEPENDIENTE Y SEROPOSITIVO?!
> DESESPERADO, EMPIEZO A LLORAR, A TÍRAME DEL PELO Y… ¡NOOOO!… SOY CALVO.
> SUENA EL TELÉFONO Y ES MI HERMANA PAULINA QUE ME DICE’¡DESDE QUE
> MURIERON MAMA Y PAPÁ, LO ÚNICO QUE HACES ES DROGARTE Y QUEDARTE AHI
> TIRADO, SIN NADA QUE HACER, EN TODO EL DIA! ¡BUSCATE CUALQUIER
> TRABAJO, EL QUE SEA.’
> SI, TAMBIÉN SOY HUÉRFANO Y P’ ACABARLE DE JODER, TAMBIÉN SOY UN HUEVOS.
> INTENTO EXPLICAR A MI HERMANA LO DIFÍCIL QUE ES ENCONTRAR UN TRABAJO
> EL QUE SEA, CUANDO SE ES NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, PUTO,
> DROGADICTO, SEROPOSITIVO, CALVO Y HUERFANO, PERO NO LO CONSIGO,
> PORQUE… PORQUE TAMBIEN SOY MUDO!!
> TRASTORNADO, CUELGO EL TELEFONO CON LA UNICA MANO QUE TENGO… UH-QUE
> LA CHINGADA… TAMBIÉN MANCO… BUENO, EL CASO ES QUE, CON LAGRIMAS EN
> LOS OJOS, ME ACERCO A LA VENTANA A MIRAR EL PAISAJE.
> HAY MONTONES DE PATRULLAS Y VARIAS VECINDADES ALREDEDOR, FRENTE A MI
> VENTANA HAY UNA BARDA QUE DICE: ‘TEPITO LEY’.
> SIENTO UNA PUÑALADA EN EL MARCAPASOS.
> ¡NO MAMES..! ADEMAS DE NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, PUTO,
> DROGADICTO, SEROPOSITIVO, CALVO, HUERFANO, MUDO, MANCO Y CARDIACO,
> VIVO EN TEPITO.
> EN ESE MOMENTO SE ME ACERCA MI NOVIO CHUY, QUIEN CON LAGRIMAS
> RECORRIENDOLE EL ROSTRO ME DICE CON VOZ AGUDA Y QUEBRADA: ‘CARIÑO, NO
> TE PREOCUPES… VERAS QUE ESTE AÑO, EBRARD Y EL PEJE NOS VAN SACAR DE
> POBRES…’
> ¡PUTA MADRE…!
> ‘¡¿TAMBIEN SOY PERREDISTA?!
1.Su nombre es fruto de un error del termino googol (pronunciado gúgol), que es el nombre que se le da a 10 elevado a 100. en referencia a la gran cantidad de información que querían indexar. Por cierto, la palabreja en cuestioon, googol, también tiene su historia. El matemático americano Edward Kasner pidió a su sobrino de 9 años que inventara un numero… y ese fue el que se le ocurrió al niño.
2. Su extrema sencillez se debe a que sus fundadores y querían que cargara rápido. Luego se dieron cuenta que a la gente le encantaba pulsar “Enter” y que aparecieran resultados de forma inmediata.
3. En sus inicios mucha gente pensaba que la web no estaba totalmente cargada por lo simple que es (no era lo habitual en aquellos tiempos). Lo solucionaron añadiendo información sobre el Copyright en el pie de página.
4. El botón “Voy a tener suerte” hace perder muchos millones de dolares a Google en publicidad (pues te lleva directamente a una web). Sin embargo, se mantiene porque sus fundadores aseguran que hace al buscador más agradable.
5. Google tiene registradas direcciones parecidas, por si alguien se equivoca al escribirlas, como por ejemplo gogle.com y gooogle.com
6. Su slogan era Don´t Be Evil (no seas malvado).
7. Durante los atentados del 11-S, Google se encargo de realizar “cachés” de los principales medios de comunicación (evitando su colapso) y se redirigieron muchas búsquedas hacia las últimas noticias.
8. Google es propietario del dominio 466453.com (escribe Google en un SMS para saber por que)
9. En Google usan la regla 20/5 para sus proyectos: si al menos un 20% de los usuarios necesita una función esta se incluye. Además si como mínimo un 5% la necesita la implementan en preferencias avanzadas.
10. Gmail estuvo en periodo de pruebas 2 años y medio. Concluyeron que había 6 tipos de usuario, y en función de eso desarrollaron las opciones de la aplicación.
11. Nadie sabe con exactitud donde están sus datacenters.
12. Antes se llamo BackRub.
13. Google tiene una intranet llamada Moma, con documentacion tecnica e informacion de sus mas de 16.000 empleados
14. Sus empleados tienen disponible el 20% de su tiempo para pensar en nuevos proyectos.
15. La compañía tiene una regla sobre la comida: ningún empleado puede estar a mas de 100 pies de ella.
16. Para determinados estrenos como “El Señor de los Anillos” o “Transformers” la empresa alquilo varios cines exclusivamente para sus empleados y acompañantes.
17. Google también tuvo una beta durante un tiempo.
18. Cobraron un cheque de 100.000 dolares a nombre de Google Inc… cuando aun no existía. Tuvieron que fundarla para poder hacerlo efectivo.
19. GooglePlex es el nombre de sus oficinas.
20. Fue fundada oficialmente el 7 de Septiembre de 1998.
Visto en Helektron.com
Jajajaja para los que no sepan nada de ingles al final dice “I have money = Yo tengo dinero” “I´m Sorry = Yo lo siento”
Seria genial tener un pastel asi en tu boda
Bueno por si no lo habias notado la chava esta jugando guitar hero.
Con estos simples puntos puedes hacer feliz a las mujeres.
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8 ) Cocinero
9) Mecánico
10) Fontanero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecologo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Animado
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Amable
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y… Sobre Todo… Muy Solvente
De la misma forma, hay que poner atención en:
* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es… No olvidar las fechas de:
-De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amadlas!!!! … PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!
¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE ?
HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL
Solo se necesita:
1) Sexo
2) Comida
Nosotros somos mucho mas faciles
He aprendido….que nadie es perfecto hasta que no te enamoras.. He aprendido que….la vida es dura pero yo lo soy más!!
He aprendido que…las oportunidades no se pierden nunca las que tu dejas marchar…las aprovecha otro.
He aprendido que…cuando siembras rencor y amargura la felicidad se va a otra parte.
He aprendido…que necesitaría usar siempre palabras buenas…porque mañana quizás se tienen que tragar..
He aprendido…que una sonrisa es un modo económico para mejorar tu aspecto.
He aprendido…que no puedo elegir como me siento… pero siempre puedo hacer algo.
He aprendido que…cuando tu hijo recién nacido tiene tu dedo en su puñito…te tiene enganchado a la vida.
He aprendido que…todos quieren vivir en la cima de la montaña… pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.
He aprendido que…se necesita gozar del viaje y no pensar sólo en la meta.
He aprendido que…es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias…cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.
He aprendido que…cuanto menos tiempo derrocho…más cosas hago.
LO QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD… y claro, para los que ya estan en la universidad
1. No importa cuan tarde sea tú primera clase, igual te vas a dormir.
2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.
3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.
4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos y pedazos de papel durante la clase, esconden las mochilas….y sí… también dibujan pendejadas en los cuadernos.
5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.
6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
7. Si eras inteligente en la prepa, es pasado…
8. No importa todo lo que prometiste al salir de la prepa, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.
9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.
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